Tags: чёрный ли

Ваня + Ира. (18+++)

Он немного нервничал хотя водил не один год, машину любил и понимал. Но сегодня рядом сидела она и все его мысли были только о ней. О как долго он ждал этого дня  и вот наконец то... Он несмело положил ей руку на колено, но она решительно стряхнула его ладонь.
— Ваня, ты перепутал мою ногу с ручкой скоростей? Она говорила тем издевательским тоном, каким отчитывают учителя первоклашек.
Он смутился и густо покраснел.
— А чего Ванёк, хочется, да? - она надменно хохотнула. Потом резко оборвала
— За дорогой следи, недотёпа, зима ведь... А моё тело надо беречь, не дай бог в кювет нырнем...
Она снова засмеялась, откинувшись назад на сидении машины , при этом ее юбка, немного скользнула вверх оголив длинные стройные ноги.
— Ира, ну я же не просто так, у меня же всё серьёзно! - вновь заливаясь краской сказал он.
— Это у тебя серьёзно?
Она зло усмехнулась.
— Да знаешь, я и сама хочу, но только тебе не дам. Руки у тебя потные и губы слюнявые от похоти. Короче не мужик ты, а так ...она не могла подобрать подходящего слова - для короче.
Он до хруста сжал челюсти, но продолжал спокойно вести машину, а минут через десять остановился на обочине возле узенькой тропинки, уходящей в лес.
— Ир , там родничок есть, идём, наберём водички...
— А ты приставать то не будешь?
— Дык что толку то...ты же всё равно не дашь.
— Хм, соображаешь...
Она одергивая юбку вылезла из машины. Он взял из багажника пластиковую канистру и не глядя на нее отправился по тропинке в лес. Она вслед за ним. Отойдя от дороги метров сто, он остановился и обернулся к ней:
— Ира, погоди
— Ну чего...
Начала она, но не договорила, потому что он резко ударил ей поддых. Резкая, пронизывающая боль согнула её пополам, дыхание перехватило. Она силилась что то сказать, крикнуть, но из горла доносились только хриплые булькающие звуки. Он проворно прыгнул сзади нее, одной рукой схватил за волосы, оттянул голову назад, второй выхватил из кармана нож и с силой полоснул ей по горлу.
Красная, остро пахнущая кровь толчками хлынула на её белый пуховик. Она задёргалась в агонии, из ее горла вырвался жуткий утробный хрип. Где-то рядом встрепенулись две вороны и каркая разнесли весть о новой смерти по лесу.
Она перестала дергаться и он опустил её на снег. Над неподвижным телом, залитым кровью, поднимался пар.
— Ну, вот и всё, дорогая.
Он не спеша пошёл к машине чтобы взять из багажника лопату. Земля ещё не промерзла, так что яму копать долго не придётся. Сколько их уже у меня? Десять, одиннадцать?...

Collapse )
promo alexiy70 september 21, 2019 10:54 86
Buy for 100 tokens
Наверное, это называется старость ... Если раньше пробуждение всегда сопровождалось улыбкой, то теперь мучительной обидой «зачем ночь кончилась?» Зачем опять нужно открывать глаза, умываться, собираться и куда-то идти, что-то делать. Не-хо-чу! Хочу просто впасть в летаргический сон и пропустить…

Коротко о главном.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

Если Минобороны не стесняясь постит фейки в официальном аккаунте, то представьте, что они кладут на стол президенту, который даже не умеет включать компьютер.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.


Самые безумные заголовки.

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно.

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей.

Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем.

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент.

Владелец интернет–магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв.

Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко — его задержал Николаевский рыбоохранный патруль.

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер.

Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск.


Китаец пытался въехать из Казахстана в Кыргызстан по паспорту гражданина Узбекистана купленного в Турции.

Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов.

Мозырское кунг–фу: девушки ногами разбили 38 секций бетонного забора.

Через 42 года жительница Приозерска вспомнила, что ее муж куда–то ушел.

Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров.

В Саратове собран совет по перекрашиванию цирка из серого цвета в светло–серый.

Кубанский пенсионер вербовал в библиотеке сторонников буквы «Ё».

Невменяемая папина гордость, мамина радость тормозит утренние попутки в Ростове.

У жителей Бурятии из посылок крадут шерстяные штанишки, носочки и бальзам.

Тушение теплохода на Москве–реке осложнялось отсутствием воды.

Ученые углубились в мир галлюциногенных грибов и вернулись с интересными выводами.

На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить.

Брянские медики исключили цыган из числа инопланетян.

Изрядно приняв на грудь, ростовчанин насладился проникновением в ВАЗ.

В Городке мужчина 8 марта покрасил жену авто краской. Она вначале простила.

Чудо–бабушка: 70–летнюю сыктывкарку обвиняют в избиении пяти соседей лопатой.

Эту незамерзайку приморцам пить не рекомендуют.

Откинувший копыта пассажир маршрутки Ростова вызвал гомерический хохот у горожан.

Приморцы украли взрывчатку, съели ее под водку и отравились.

Калининградская таможня уничтожила 1,5 тыс. ниндзя.

Срезающего путь воронежца наказал бог весны.

В честь 8 Марта злоумышленники оставили трактор без карданных валов.

Костромичи из–за обвала рубля срочно закупились котами.

В Северодвинске готовятся к пробуждению медведя–некрофила.

Секс и медведей ищут в Интернете этой весной неутомимые жители Ростовской области.

Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли.

Секс–шоп, который поимела жизнь, нашли в Воронеже.

В Астраханской области фермер пожелал стать владычицей речной.

Пушистая красавица–лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова.

В Красноярске бабушка лечила суставы героином по совету соседки.

Воронежцы выложили из мёртвых комаров приветственную надпись.

Пермяки продолжат кидаться навозом даже без поддержки государства.

Из лагеря им. Терешковой убрали портрет Терешковой, так как все думали, что это жена директора.

Оказавшуюся Андреем проститутку Машу заподозрили в пристрастии к старушкам.

Семья из Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран.

Воронежцев попросили не быть свиньями, но они не смогли.

Сожитель омички выкопал в огороде своего предшественника.

Молодой лось увидел Пермь и умер от страха.

Важный азиат украл из тольяттинского магазина 10 маникюрных кусачек.

В России будет проще стать инвалидом.

Приморских скептиков приглашают на мусоросжигательный завод.

МВД закупит почти 30 тысяч пар наручников «Нежность» к Новому году.

Бороться с проститутками не надо — они сами вымрут.

Эксперт: Российские пенсионеры в провинции практикуют быстрый и групповой секс, обмен партнерами и нарко вечеринки.

Минобороны представит передвижной военно–полевой банкомат.

Брестские таможенники изъяли у поляка печень.

Слепой подал в суд на Playboy из–за того, что не может ничего рассмотреть на их сайте.

В центре Москвы дебоширит Иисус Христос.

Нижегородскую телебашню решили раскрасить в цвет СПИДа.

Жительница Петербурга уснула с Дмитрием, а проснулась с трупом.

В центре Астрахани по дереву скачет белка.

Петербуржец посетил 60 борделей города и нажаловался на них в Госдуму и полицию.

Номинанту российской премии «Поэт года» дали 19 лет за каннибализм.

Жители Брянска откроют рот на 60 секунд.

В Москве снова откроется ресторан «Говно».

В фантастическое будущее с борщевиком смогут отправиться псковичи 21 ноября.

В Москве произошла массовая драка психологов.

Жителя Узбекистана подозревают в вымогательстве семи тысяч коробок спичек.

В Сколково занимались неизвестно чем и придумали невесть что.

Физики объяснили кубичность помета вомбатов.

Гриб–баран в Москве никак не встретится с грибом–капустой.

Пьяная жительница Чечерска разгромила здание кафе, авто и подъезд — ей померещился бывший.

Русский кот, поющий грузинские песни, оказался японцем: умилительное видео.

Выброшенная с 10 этажа любовница залезла обратно.

Известные поэты устроили поножовщину из–за гиперстрофы.

Авторы энциклопедии о наркотиках погибли от передозировок.

Разговор об интимном: что должно насторожить мужчину–самарца.

Холостяк спьяну купил свинью, павлина и саламандру и удивился с утра.

Саратовчанка, пережившая нашествие мокриц, подверглась вторжению тараканов.

Депутат Госдумы попытался засунуть палец в ухо коллеге на обсуждении Бюджетного кодекса.

Москвич получил тяжелые ожоги в схватке с тараканом.

Коровий навоз угрожает авиасообщению Эстонии.

На Дворцовой велосипедист попал под карету. Лошади живы.

Британцы подсчитали, сколько жизней удалось бы спасти, если бы сосиски стоили в два раза дороже.

Несколько жителей российского Владивостока
«притворились» желтым автобусом, чтобы пройти по Золотому мосту, на котором запрещено движение пешеходов.

Жители Всеволожска митинговали, но забыли, зачем.

На трассе «Минск–Гродно» в условиях сильного тумана произошла еще одна авария: грузовику с яйцами оторвало кузов.

Пьяный омич украл фонарь, чтобы удивить девушку.

Дачники в России доживают последние два месяца.

В Кронштадте ондатра хомячила булку, пока селезень морил червячка с утками.

Омичи через день пытаются продать медработникам свои почки.

В Красноярском крае двое мужчин под видом грибников пытались украсть водонапорную башню.

Жители Волгограда хотят быть продавцами глобусов и немного полицейскими.

Красноярец воровал деньги у своей бывшей жены под видом «полтергейста».

В Днепровском театре драмы и комедии забеременел транссексуал.

Жирные утки из омского парка скоро улетят в страны НАТО.

Рыжая студентка с зелёными глазами сбежала из
Подпорожского политеха после разговора с соцработником о переезде в дурдом.

Тра–та–та, тра–та–та, зеки сделали кота.

Прихожане турецкой мечети 37 лет молились не в ту сторону.

Владивосток хочет стать столицей неважно чего.

Концерт против насилия закончился потасовкой.

Омск усиленно голосует за аэропорт имени Егора Летова: «пусть все летит в *****».

Кузбассовец умер не своей смертью при попытке вступить в половой контакт не со своей женщиной.

Житомир в Нью–Йорке пользуется популярностью уже почти 70 лет.

В Одессе вор–неудачник украл из магазина просроченное пиво, и уходя, повис на заборе.

Романтический вечер в Магнитогорске приняли за поминки.

В Иркутской области подорожали огурцы и высшее образование.

Минские бомжи почти попали на Неделю высокой моды в Москве.

Электробус выйдет 14 октября на 88–й маршрут в Ростове–на–Дону.

Сапожковские полицейские раскрыли кражу кур с помощью батона.

Мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его из Волгограда.

В Красноярском крае мужчина поджег дом соседей, чтобы не рассчитываться за такси.

Главный арт–объект Перми пообещал жителям скорую смерть.

В Ичне полиция заподозрила троих мужчин в мародерстве, но нашла у них амфетамин и отпустила.

Липчан беспокоят будущее детей, грибы и котики.

Атаку сантехников остановили автоматчики.

Тельняшка вывела костромича на черную полосу жизни.

Для продажной псины кол из осины: калужанка украла у своей напарницы зарплату.

Насильная любовь: селянин склонил соседку к сексу лопатой.

Новочеркасский людоед Чикатило включен в список выдающихся выпускников ЮФУ.

В правительстве Орловской области запланировали вымирание населения.

Роспотребнадзор не нашел опасности в зловонии Воронежа.

Из–за ливней в Тунисе туристы не могут вылететь из Омска.

Задорного баяниста сдали в полицию Костромской области хмурые соседи.

В Тверской области завмаг украла водку, продукты и книги «Победитель забирает всё» и «Вольному воля».

С братюнями за семками на багажнике прокатился житель Каменска.

Крематорий в Новосибирске удивляет аниматорами для детей, песнями и плясками.

В Перу Гитлер идет на выборы как «кандидат от народа». Ленин пытается ему помешать.

Супруги победили в проекте «Как бросить пить», получили денежный приз — и спились.

Саратовец пропил крышку люка, раскаялся и нашел новую на место украденной.

Омская верблюдица Катя не может уговорить на детей супруга, желающего лишь играть и плеваться.

Алена Апина прилетела в Ростов в компании неожиданно трезвого оркестра.

Жительница Слуцка полгода ходит на работу, получает деньги и ничего не делает. Потому что ей нечего делать.

Из кинешемского парка исчез хозяйственный бомж Евгений.

Луцкая бабушка выходит из квартиры через окно, потому что «кодовый замок — от Сатаны».

Минчанин живет в квартире с гусем и снимает про него сериал, как будто так и надо.

Жители Бурятии стали реже покупать водку, и это тревожно.

Пьяный вор угнал машину с пьяным пассажиром внутри. Владельца рядом не было — его задержали за пьяное вождение.

Орнелла Мути прошла тест на знание жизни в России, опознав кипятильник.

Самарские ученые изобрели космический двигатель на смеси спирта с водой.

Скумбрия «встретилась» с «ершом» в животах журналистов родины Ленина.

На новейшем российском корабле «Безупречный» сломался двигатель.

Житель Мостовского района угнал КамАЗ, чтобы показать гостю достопримечательности.

Москвичей поздравят массовыми посадками.

Фруктовые мошки: собрать пылесосом, утопить в пиве или напугать хреном?.

Зубы хоккеиста и олимпийскую майку отдадут нуждающимся.

Степаненко решила отсудить у Петросяна древние книги по оккультизму.

Костромичка узнала о росте евро и бросила жесткую диету.

Русский писатель проснулся с пультом от телевизора в заднице после ночи с проституткой.


Антикризисные меры.

По мотивам тем о повышении акцизов на топливо и иных мер.

В качестве антикризисных средств пополнение государственного бюджета предлагается:

1). Ввести налог на использование природных ресурсов для физ. лиц: налог на воздух, ветер, дождь!

С юридических лиц - взимать в десятикратном размере.

2). Проработать законопроект налога на солнечный свет! Открыл окна, пользуешься дневным светом? Значит обходишься без электрического освещения. В ясный день - заплати по двойному тарифу!

За летний солнечный день взимать дополнительные сборы за тепло.

3). Налог с пешеходов! Дифференцированный, в зависимости от веса пешехода. С пешеходов на каблуках - сбор в двойном размере. За роликовые коньки, скейты - тройной размер! Это позволит быстро пополнить бюджет на ремонт тротуарного покрытия в городах.

4). Ввести налог на рождаемость. Родился - заплати налог! Двойня? Заплати втройне!

5). Ввести ежегодный налог на жизнь. Прожил год - заплати налог в бюджет государства!

6). При наступлении смерти - обязать родственников умершего заплатить за него ежегодный налог на жизнь в десятикратном размере, учитывающий упущенную гос-вом прибыль. В случае просрочки - пени в размере 0,1% от суммы за каждый день просрочки.

7). За использование муниципальной земли под захоронение умершего - ввести ежемесячный налог.

9). Для выезжающих за пределы города физ. лиц ввести обязательные сборы за использование в личных целях таких природных ресурсов как шум ветра, водоемов, листвы, травы, чистого воздуха. Дополнительнй коэффициент для южных и горных регионов страны.

10). Лицензировать приготовление шашлыка в черте города и за его пределами. В случае приготовления шашлыка без лицензии - штраф в десятикратном размере. Сбор можно оплатить онлайн, за дополнительную плату.

11). Проработать налог на морской пейзаж и воздух для курортных районов.

12). Налог на налог! Взимать налог с налогоплательщиков за контроль исполнения ими своих обязательств.

13). Штраф за положительные эмоции! Если налогоплательщик радуется - значит где-то недоплатил в казну. Оштрафовать!

Самодурства начальников.

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.

Директор филиала штрафовал сотрудников, если они перед офисом курили рядом друг с другом. Если кто-то одновременно вышли курить, должны были становиться по разные стороны здания.

В общей столовой у директора был собственный официант и стол, который обслуживал только его, не смотря на то, что там было самообслуживание. Никому из работников не разрешалось садиться за его стол, даже если он уже пообедал.

Другой глава отдела тоже в рабочей столовой с самообслуживанием требовал от официантов, чтобы они его обслуживали. Хотя генеральный директор, когда спускался, стоял со всеми в очереди и сам брал себе еду. Когда он приходил с генеральным, то становился в очередь вместе со всеми.

Директор магазина требовал: (буквально цитирую) Если кто-то заболеет и не придет на работу, обязан предупредить меня минимум за 3 дня! Иначе буду штрафовать! Больничные меня не интересуют!

Заведующий отделом, говорил заболевшим сотрудникам, когда те приносили больничный, что если еще раз в этом году заболеешь, то значит, здоровье не позволяет тебе работать, пиши заявление и увольняйся.

Главбух изживал из отдела любого сотрудника, который заводил любое домашнее животное, не важно кошку, собаку, птицу, бегемота. Ненавидел людей, у которых есть домашние животные.

Директор предприятия с 17:45 до 18:15 – 18:30 стоял на проходной и наблюдал за теми, кто выходит с работы в 18:00. Все кто выходили с работы в это время получали выговор или штрафовались. Работники имели право уходить, только после того как он уходил с проходной.

Другой директор вообще не разрешал сотрудникам уходить раньше него. Даже если он сидел на работе до 9 вечера, все должны были тоже сидеть и чем то заниматься.

Директор магазина поставил в мужском туалете, только писсуар, что бы сотрудники не ходили в туалет «по большому». Считал, что мужчины слишком долго срут.


When you fight hard I want a vulgar.

1. Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. 

2. Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной... 

3. Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске: "Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает! Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире! Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут. В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья." 

4. 

Collapse )