alexiy70

2005 год. 21 октября.

Что примечательного случилось в тот год и день я не знаю. Знаю, что в тот год и день изменилась вся моя жизнь. Изменилась радикально и жёстко. Одно слово изменило всё. И слово это онкология. А было мне тогда всего 35.  Зачем я это пишу? Не знаю. Просто пишу, пишу чтобы выплеснуть очередную депрессию не на жену, а на просторы интернета. Рассылаю ли при этом негатив или что-то токсичное тоже не знаю. До сегодняшнего дня я никогда не писал про это. И рассказывал то всего один раз и без подробностей, потому что на тот момент прошло уже достаточно время и эмоции были надёжно спрятаны за стеной. Стену пробила другая проблема, следствие основной болячки, инфаркт. Вот с чем, несмотря на старания, жены и частично мои никак не справлюсь. Видимо когда узнал, что болен раком, был моложе и сильнее. Известие принять было мучительно тяжело. Помню из Областной больницы до дома прошагал пешком. Тогда ещё курил. Сигарет выкурил пачки полторы. Осень в тот год была не дождливая. Ошарашенный и в полной прострации шёл домой. Где присяду на лавочке... Шёл, курил, пил воду, думал. Сказать что был в панике не сказать ни чего. Мысли метались в прямом и переносном смысле. И отрицать диагноз было бесполезно. Ибо к тому моменту прошёл все тесты. Был ли я тогда зол? Был. Сначала как водится на всех и вся. Через несколько лет и до сейчас не виню не кого. Значит так суждено. Злюсь только на болезнь. Просто потому что столько неудобств и побочных болезней, скажем так поменьше масштабом (на данный момент). Ушёл ли в алкоголь по первому времени? Нет. Так уж случилось, что не приемлю спиртное. Никакое. Сколько я осознавал то, что случилось? Около месяца. Потом навалилась депрессия. Потому что рухнули все планы на будущее, работа и вообще всё. Когда осознаёшь необходимость постоянного лечения и неизвестный итог. Ощущение безнадёжности и мрачные картины будущего. Что оставалось? Принять. Принять как подобает мужчине. С высоко поднятой головой. Значит надо было принять и жить. Что я и сделал. Я не сдался. Я боролся. Я боролся даже когда отвернулись все: семья, друзья, коллеги. Про врачей и медицину не буду. Я боролся отчаянно, цеплялся зубами за всё, что может хоть сколько-то приподнять из того болота в котором оказался. В мае 2006 года я получил инвалидность. Запись в трудовой...«Уволен в связи невозможностью занимать должность по состоянию здоровья»... Эх, а вспоминать сколько в деньгах пенсия не буду. Но я боролся. Для себя. Для своего будущего. Инвалидность — это не отпуск, как думает большинство. Это ежедневная борьба. Встать с постели, принять душ, одеться, приготовить еду. Оставаться дома из-за плохой погоды или простуды или другой болезни. О как бесит, что не можешь, как не старайся, выйти из дома. Представьте, вы остаётесь дома не на пару дней, а на продолжительный срок. Разочаруетесь, не правда ли? И депрессия. Сознание меняется. Память не выжечь. Стресс. Постоянный стресс. Стресс от того, что вольно или не вольно вспоминается жизнь до болезни и принимать то, с чем приходится сталкиваться сейчас. А ежедневная боль. Часто невыносимая. О том, что в ней мало приятного рассказывать не буду. Думаю, что пора завершать пост.

Здоровья Всем. Храни Вас Бог.

promo alexiy70 september 21, 2019 10:54 86
Buy for 100 tokens
Наверное, это называется старость ... Если раньше пробуждение всегда сопровождалось улыбкой, то теперь мучительной обидой «зачем ночь кончилась?» Зачем опять нужно открывать глаза, умываться, собираться и куда-то идти, что-то делать. Не-хо-чу! Хочу просто впасть в летаргический сон и пропустить…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded