О себе.

Наверное, это называется старость ... Если раньше пробуждение всегда сопровождалось улыбкой, то теперь мучительной обидой «зачем ночь кончилась?»

Зачем опять нужно открывать глаза, умываться, собираться и куда-то идти, что-то делать. Не-хо-чу! Хочу просто впасть в летаргический сон и пропустить какой-то период времени без внимания. Желательно, как можно более долгий.

Не то, чтобы мне всё вдруг стало не интересным и скучным, отнюдь. Только ощущения потеряли остроту, ничего прекрасного и удивительного неожиданно в подарок уже не ждёшь. Надеешься на себя и приучаешься к мысли, что жизнь хмурая, занудная тётка, от которой ласки не увидишь, а только монотонное брюзжание.

Может не депрессия вовсе терзает, а просто век наивности, отмеренный на мою долю промчался. Да так быстро, что и заметить хвост этого бодрого мерена не успел. Напоследок тюкнул некованым копытом по темечку, мол, человече... очнись.

А я в кой-то веки послушался, оглянулся, зачем? Чтобы натужно смеяться вместе со всеми, тщательно скрывать свою серо-буро-малиновую ядовитую зависть их искренности? Да на фиг оно было нужно! Веселья толком не было, а похмелье от притворства тяжёлое.

Read more...Collapse )
Tags:
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Настроение.

Я очень люблю своих зелёных друзей. Своих четырёх зелёных друзей. И это не ящерицы. Это мои четыре домашних цветка. Которые я забрал у одной очень нерадивой женщины. Мне просто стало жалко эти невинные и почти умершие растения. И вот уже девять лет как я их выходил и они поднимают настроение, реально помогают мне когда боль убивает все чувства. Кто-то подумает, что я сошёл с ума. Кто-то поймёт правильно. Это жизнь. И сегодня хочу поделиться и своей радостью и настроением.

19.10.2019г Это Гоша. Несмотря на позднюю осень он расцвёл. И бутонов навыпускал.
19.10.2019г Это Гоша. Несмотря на позднюю осень он расцвёл. И бутонов навыпускал.
Read more...Collapse )

Чего ещё мы не знали о сексе.

Пожилые люди часто занимаются сексом
Вы, вероятно, полагаете, что в старости сексуальная жизнь заканчивается? Статистика говорит о том, что это не так. Три четверти 70-летних мужчин всё ещё способны к зачатию. Почти треть 80-летних женщин занимаются сексом со своими партнёрами. И одна треть мужчин и четверть женщин старше 50 занимались оральным сексом не более 12 месяцев назад. Пожилые тоже не прочь пошалить.

Женский оргазм способствует беременности
Ритмическая пульсация стенок вагины во время женского оргазма нужна для того, чтобы продвинуть сперму глубже внутрь к шейке матки. А вы думали, женский оргазм нужен для удовольствия? Как вы ошибались!

В человеческом рту содержится более 500 типов бактерий
Постарайтесь об этом не думать в следующий раз, когда будете целоваться. Мысль о пятистах различных типах бактерий, ползающих во рту, может охладить ваш пыл.

Гетеросексуальные мужчины составляют более половины зрителей трансгендерного порно онлайн
Мета-исследование миллиарда поисковых порно-запросов показало, что трансгендерное порно находится на четвёртом месте по популярности среди всех типов порно на планете. И гетеросексуальные мужчины – главные потребители этого зрелища. Если задуматься об этом, то отношение общества к транссексуалам может немного улучшиться.

Пингвины женского пола занимаются проституцией
Учёные неоднократно наблюдали, как пингвинихи оказывают сексуальные услуги самцам, не являющимся их партнёрами, в обмен на камушки для устройства гнезда.

Две трети мужчин и женщин хотя бы раз представляли себе другого человека во время секса со своим партнёром
Сегодня вечером, когда займётесь любовью со своим партнёром, подумайте, вдруг он сейчас представляет кого-то другого. Эта мысль может добавить остроты в вашу сексуальную жизнь.

Во время овуляции женщины больше склонны к измене
Когда яйцеклетка требует оплодотворения, женщины становятся более беспокойными. И если ты не можешь сделать дело, что ж, парень, ты уволен.

Бритый лобок увеличивает шанс подхватить заболевание, передаваемое половым путём
Наши лобковые волосы – что-то вроде хоккейного вратаря. Следовательно, сбрив их, вы увеличиваете вероятность подцепить ЗППП. Определённо это знак свыше, что пора «вернуться к природе».

Уровень тестостерона и качество спермы у современных мужчин в четыре раза ниже, чем сто лет назад
Мужчины нынче уже не те. На самом деле, они лишь четверть от того, чем были столетие назад.

Плодовые мушки мужского пола, не нашедшие подругу, более склонны к алкоголизму, чем те, что нашли пару
Понятия не имею, где плодовые мушки берут алкоголь – ведь в баре бы их просто прихлопнули – но тем не менее, одинокие самцы плодовых мушек сильнее склонны к выпивке, чем их более удачливые соперники.

Секс-игрушки запрещены в Алабаме и Миссисипи
Те, кому не повезло жить в этих штатах, вынуждены ехать за секс-игрушками в Джорджию и Арканзас. Бензин нынче дорог, знаете ли!

Женщин возбуждает шимпанзе-порно
Как ни странно звучит, но это правда. В результате эксперимента выяснилось, что во время просмотра записей любовных сцен среди шимпанзе женщины чувствовали сексуальное возбуждение.

Четыре Папы Римских умерло во время секса
Конечно, это означает, что ещё 262 Папы Римских не умирали во время секса, но разве они не должны соблюдать воздержание?

Находясь в кровати, взрослые более склонны ко лжи
Верится с трудом, ведь в кровати вы обычно обнажены и в таком состоянии трудно что-то приукрасить. Но лёжа в кровати, люди лгут больше!

Полные мужчины более сексуально выносливы, чем худые
Многочисленные исследования подтверждают, что очень полным мужчинам нужно в три раза больше времени до эякуляции, чем этим фанатичным спортсменам, которые вечно просят вас пощупать их «кубики» на животе.

Мужчины-велосипедисты рискуют стать импотентами
Давление велосипедного сидения на мужской пах может навсегда повредить сексуальную функцию заядлого велосипедиста. Стоит ли оно того? Водите машину и сохраните своё богатство, парни!

Гетеросексуальные мужчины ищут в интернете изображение пениса почти так же часто, как изображение вагины
Неясно, сравнивают ли они себя с этими изображениями в интернете или просто смотрят на них. Если последнее, то возникает вопрос, действительно ли они гетеросексуальны.

Каждый десятый европейский ребёнок был зачат на кровати из магазина ИКЕА
Просто знание этого факта выбило меня из колеи на три дня. Я ненавижу ИКЕА.


ГОСПОДЬ КАЖДОМУ ДАЕТ КРЕСТ СВОЙ ВО СПАСЕНИЕ ЕГО!

reposted by alexiy70
Найди свой крест и следуй за Господом!
Найди свой крест и следуй за Господом!

"...Благодать вам и мир от Того, Который есть и был и грядет, и от семи духов, находящихся перед престолом Его,  и от Иисуса Христа, который есть свидетель верный, первенец из мертвых и Владыка царей земных. Ему, возлюбившему нас и омывшему нас от грехов наших Кровию Своею  и сделавшему нас царями и священниками Богу и Отцу Своему, слава и держава во веки веков, Аминь.   

      Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око и те, которые пронзили Его; и возрыдают пред Ним все племена земные. Ей, Аминь."     —  (Откровение).

 Любовь и смерть - самые сильные переживания в жизни человека. Переживания любви своей мы помним, если хотим конечно... А переживания смерти нам неведомы. Смерть – единственное событие, которого избежать невозможно. Это неизбежное событие для каждого из нас. Все умирают, каждый по-своему и каждый в своё время, которое никому из нас не ведомо. И мы все боимся смерти....!!!!
Поэтому, своею смертью Бог, будучи человеком попрал нашу смерть и даровал нам жизнь вечную. Но мы не смогли осознать это благо, дарованное нам Господом, до дня сегодняшнего, пребывая в греховности своей.

Страшен был тот путь человека и Бога на Голгофу. И нестерпимо тяжек крест Христа и боль пронзает душу. Но тяжелее во стократ, ответственность глазеющей и воющей толпы, кричащей вслед Царю и Богу - «Распни его, распни». И принял Бог, как Человек и боль и смерть и муки ада, и дал нам крест свой во спасение наше и путь нам указал, для жизни вечной!

Голгофа – вот венец в твоём пути. И каждый эту меру испытаний  должен сам пройти. И каждому свой крест или венец назначен. Голгофа – каждому своя. Кому конец пути, кому начало вечной жизни "Неси свой крест", а это значит - отвергни самого себя и от гордыни отрекись; и прекрати роптать, и не печалься, не говори, что труден путь. Господь утрёт твою слезу и даст возможность отдохнуть и вновь идти и не сгибаться, Не отвергай его и в Нем одном дано тебе спасение! 

Какой смысл несут эти слова для каждого из нас, живущих ныне? Голгофа - смерть людей или спасение? Вечный животрепещущий вопрос. Путь на Голгофу  был и есть мучительный и трудный - судимый крест свой нёс, на распятие жизни своей человеческой. Тяжелое мучительное бремя, последний крестный путь - восхождение на Голгофу, безвинно избиваемого плетьми, под оскорбления и насмешки многочисленной толпы, приговоренного к распятию человека. Господь, сей страшный путь прошёл во спасение наше — Он выбор дал нам. И выбор этот есть у нас всегда - нести, иль бросить крест свой у тебя; а у толпы – помочь, спасти другого человека и превратиться наконец из вечно ноющей толпы в народ. 

Каждому Богом дано свое орудие спасения. Господь дает каждому крест по его силам - сколько кто может снести. Есть много интересных притч о том, что человеку нужно и даже необходимо нести свой крест. Всем известна история об одном муже, который якобы очень сильно роптал, что Бог дал ему испытания не по силам. Тогда Господь разрешил ему взять взамен другой крест из золота или серебра.

Read more...Collapse )

За хлебом.

Квартира. Жена на кухне, муж за компьютером.
- Дорогой сходи за хлебом, хватит сидеть и играть в танки.
- Блин, только сел.
- Я обед готовлю. Сходи за хлебом.
- Хорошо-хорошо. Уже бегу, щас только примочу одного нехорошего человека, за углом спрятался. Вот так всегда: нехорошие люди за углом прячутся.
- Угораздило меня замуж за танкиста выйти...
Муж одевается в коридоре. Жена из кухни.
- Обед почти готов, давай по-быстрому.
Улица.
-Привет, Серега!
- Здорово!
- Как дела?
- Почти хорошо.
- Почему почти?
- Да за хлебом жена отправила.
- А я на рынок за картошкой. Пойдем, нам по пути.
- Сижу, значит, в танки играю, никого не трогаю, и тут голос "Дорогой, сходи за хлебом". Я чуть мышку не выронил.
- Моя такая же. Лежал на диване, телек смотрел, никого не трогал... Так как накинулась...
- Сходи за хлебом, вынеси мусор, ты что разлегся, опять ты за компьютером. И так всю жизнь...
- Еще прикрути, повесь, почини, замени.
- Слушай, Макс, может по пивку?
- Давай.
- Постоим на улице выпьем по паре пива.
Лавочка под деревьями.
- Как ты со своей живешь?
- Да нормально, как все. Ругаемся иногда. То я на нее, то она на меня. Ну я-то понятно за дело, а она в основном по пустякам.
- Когда я женился, моя была, как ангел, а сейчас... И куда все делось?
- Я, думаю, это они такие хорошенькие до свадьбы специально, природой так задумано. А потом раз - и мужика в оборот, скрывать ничего не надо.
К лавочке подходят два полицейских.
- Ваши документы?!
- А в чем дело? У меня их нет.
- И у меня нет. В магазин за хлебом вышел. С паспортом что ли в магазин ходить?
- Распитие пива в общественных местах запрещено.
- Да еще не установленными лицами. Пройдемте в отделение.
- Ну вот, сходил за хлебом...
- Лежал бы на диване, ничего бы не произошло. Картошки в доме нет! Теперь что ли будет?

Позитив.

Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся с этой информацией как хочешь.

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи:в кошелек,в зеркало и, сука, в исходящие вызовы!!!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

— Мы сделали айфон больше!
— Вухууу!
— Мы сделали айфон еще больше!
— Дааа!
— Мы сделали айфон меньше!
— О БОЖЕ, ЭТО ГЕНИАЛЬНО, ДЖОБС ЖИВ!!!

Как манипулировать мужчиной:
1. Высказать просьбу
2. Достать манипулятор
3. Обхватить его губами
4. Манипулировать до получения согласия 


Премия Дарвина : лучшие.

Этот лауреат попытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие на автофургоне, другой — в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск, заявив, что никогда так не смеялся.

В Китае два человека погибли и ещё четверо получили серьёзные травмы, пытаясь достать провалившийся в биотуалет телефон за 320 долларов. Для тех, кто окажется в подобной ситуации: помните, что жидкость, использующаяся в биотуалетах смертельно опасна!

Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания «Burger King» города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.

Женщина выходила из одного из нью-йоркских магазинов, когда незнакомец вырвал у неё сумочку и пустился наутёк. Продавец тут же позвонил в полицию, женщина детально описала преступника и через несколько минут его задержали. После этого вора привезли обратно к магазину, сказав, что должны провести опознание. Увидев жертву ограбления, радостно завопил: «Да, да, я узнал эту женщину. Именно у неё я украл сумочку».

Один парень решил сделать эффектное селфи, поднеся дуло пистолета к собственному виску. А потом запутался, и вместо того, чтобы нажать на кнопку телефона пальцем левой руки, он инстинктивно дёрнул пальцем правой руки.

Одному парню из Арканзаса до смерти захотелось пива. Он решил разбить витрину винного магазина, схватить выпивку и убежать. Нашёл подходящий шлакоблок, поднял его над головой и со всей силы швырнул в стекло. Однако витрина была сделана из плексигласа и не разбилась. Шлакоблок отскочил и попал прямиком в голову несостоявшегося грабителя, который упал без чувств. Вся история оказалась записана на видео камеры наблюдения.

Этот лауреат вошёл в магазин Circle-K в Луизиане, подошёл к кассе, выложил на прилавок 20 долларов и попросил разменять. Когда кассирша открыла кассовый аппарат, парень вынул пистолет и потребовал отдать ему все деньги, что кассирша немедленно и сделала. Затем грабитель убежал, оставив свои 20 долларов на прилавке. Общая сумма украденного составила 15 долларов мелочью.

Американский подросток поступил в больницу с серьёзными травмами головы. Когда его спросили, как он получил эти травмы, он объяснил, что хотел проверить, как близко он может поднести голову к движущемуся поезду, прежде чем они (голова и поезд) столкнутся.

Один 17-летний египтянин попытался спасти упавшую в колодец курицу и свалился в воду сам. Его сестра и два брата попытались ему помочь, и тоже упали. Им на помощь подоспели двое пожилых людей, но и их постигла та же участь. Позже бездыханные тела всех шестерых подняли на поверхность. Курицу тоже достали. Она выжила.

Четверо друзей-студентов из Дели решили сделать «селфи века»: прыгнуть на рельсы перед приближающимся поездом, сфотографироваться как можно ближе к нему и убежать в последний момент. В результате трое из них погибли на месте прежде, чем щёлкнул затвор фотоаппарата.

Одному водителю автобуса из Зимбабве доверили перевезти в лечебницу 20 психически больных пациентов. По дороге ему очень захотелось выпить, и он сделал остановку у одного из нелегальных питейных заведений. Когда водитель вернулся в автобус, то обнаружил, что все пациенты сбежали. Мужчина не растерялся, подъехал к ближайшей автостанции и предложил бесплатную поездку для двадцати желающих. Затем он доставил ни о чём не подозревающих пассажиров в психбольницу, предупредив персонал, что все пациенты легковозбудимы и склонны к странным фантазиям. Обман раскрылся только через три дня.

После снежной бури в Чикаго один мужчина потратил целый час, чтобы расчистить от снега место для своего автомобиля. Когда через несколько минут он подъехал, чтобы припарковаться, то увидел, что его место заняла какая-то женщина. Он тут же застрелил её без всяких разговоров.

Повар одного из Швейцарских отелей потерял палец, когда перекручивал мясо в мясорубке и обратился в страховую компанию за компенсацией. Компания заподозрила, что повар небрежно обращался с техникой и, стало быть, сам виноват. Проверкой этой версии занялся эксперт, который попытался повторить действия повара и тоже остался без пальца. Повар получил свою компенсацию.

Во время ограбления в Лонг-Бич (Калифорния) некто Джеймс Эллиот попытался выстрелить из своего револьвера 38 калибра, но вышла осечка. И тогда он поступил так, как мало кто додумался бы: он развернул револьвер к себе, заглянул в дуло и снова нажал на спусковой крючок. На этот раз револьвер выстрелил.


Немного воспоминаний.

Хотел написать в сообщество...Но они чего-то не разрешили. Бог им Судья.

Много уже написано, рассказано о СССР. Я хочу совсем немного написать о своих воспоминаниях. Прожил в целом немного в той стране, 21 год. И воспоминания разные. Каких больше: плохих или хороших не знаю. Скорее всего, сравнивая с нынешней страной, всё уравнялось. Потому что и тогда и сейчас многое не изменилось. Но это уже частности.

Пропущу 70-е, так как был достаточно мал. Вспоминается, что жили хорошо. Сытно. Родители нам с братом ни в чём не отказывали. И сами себя не обделяли. 

Осмысленные впечатления можно начать с лета 1983 года, когда поехал в пионерский лагерь в ЧССР (Чехословакия тогда, кто не знает). Все мои знания о стране на тот момент ограничивались переездом Москва-Симферополь далее Судак. И по области. Владимир-Москва я не считаю, ибо это было как доехать до школы к примеру.

Read more...Collapse )

Сто лучших народных примет.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.